Τι δεν πρέπει να πείτε ποτέ στη σχέση σας

Όσο και αν νομίζουμε ότι μέσα σε μια ερωτική σχέση μπορούμε να λέμε τα πάντα, καλό είναι μερικά πράγματα να αποφεύγονται.

Οπωσδήποτε υπάρχουν πράγματα που δεν πρέπει να λέγονται σε μια σχέση, αν θέλουμε ο έρωτας να μας κρατήσει κάποια χρόνια και να έχουμε ήσυχο το κεφάλι μας – και κυρίως στη θέση του.

Ας δούμε λοιπόν τι δεν πρέπει να πείτε ποτέ στη σχέση σας είτε είστε άντρας είτε γυναίκα.

Αν είσαι άντρας μην πεις ποτέ στη σύντροφό σου

1. “Πάχυνες ή μου φαίνεται;” Η ερώτηση αυτή μπορεί να αντικατασταθεί και με άλλες δηλώσεις ή ερωτήσεις όπως: “Καλή φαίνεται η κρέμα αδυνατίσματος που πήρες τελευταία, αλλά μήπως χρειάζεται να βάζεις λίγο παραπάνω;”, “Πότε είπες ότι ξεκινάς δίαιτα;” και άλλα τέτοια.  Γενικά αναφορές σε κιλά, κυτταρίτιδα και τα σχετικά απαγορεύονται αυστηρά.

2. “Πώς είσαι έτσι;” Εδώ πλέον αναφερόμαστε σε ρούχα, μακιγιάζ, χτένισμα ή αξεσουάρ ή μπορεί απλά να αποτελεί επέκταση της προηγούμενης δήλωσης. Αντίθετα, αν κάτι δεν σ’αρέσει, δράσε ως άλλος Μάρκελλος Νύχτας και παίξ’το στυλίστας . Κατά πάσα πιθανότητα θα συγκινηθεί που ενδιαφέρεσαι τόσο για την γκαρνταρόμπα της.

3. “Είσαι τελείως ηλίθια;” Οι γυναίκες έχουν κάτι με τη νοημοσύνη τους και αυτό είναι να μην τολμήσει ΚΑΝΕΙΣ να την υποτιμήσει.

4. “Την προαγωγή θα στη φάει η … ” ή αν δεν πρόκειται για δουλειά που έχει να κάνει με επαγγελματική άνοδο, ” η Χ κάνει καλύτερη δουλειά από σένα”. Εδώ αναφερόμαστε σε γυναίκες που έχουν σε περισσότερη εκτίμηση τη δουλειά τους παρα τον γκόμενο – σύζυγο και αυτές είναι πολλές . Αυτό όχι μόνο θα της σκοτώσει την επαγγελματική της αυτοπεποίθηση, θα σου δώσει και τα παπούτσια στο χέρι… αν όχι στο κεφάλι!
Ναι, ακόμη κι αν έμαθες οτι μια από το άλλο τμήμα πήγε με το διευθυντή για να πάρει τη θέση, κράτα το στόμα σου κλειστό.
Εξάλλου αυτό θα είναι το αγαπημένο της επιχείρημα όταν διαπιστωθεί ότι δεν πήρε τη δουλεια. Μην της το χαλάς).

5. “Το καλύτερο σεξ που έκανα στη ζωή μου ήταν με τη…” και δεν αναφέρεις το όνομα της, αλλά μιας πρώην (ή μιας γκόμενας που παρουσιάζεις σαν πρώην ή ακόμη χειρότερα της αδερφής της), και συνεχίζουμε ευθύς για το άλλο άκρο που είναι:

6. Σε ερώτηση τύπου “Τι είναι αυτό που σ’αρέσει πιο πολύ σε μένα”, απαντάς με όλη σου την ειλικρίνια και με πλήρη και παραστατική περιγραφή “Είσαι φωτιά στο κρεββάτι” ή αναφορές σε συγκεκριμένα σημεία σώματος. ΠΟΤΕ δεν τα αναφέρεις αυτά πρώτα και αν κάνεις το λάθος, μην την αφήσεις να μιλήσει και συνέχισε τη συζήτηση!
Αφού την εκθειάσεις ως άλλη Αφροδίτη της Μήλου, αφού της δώσεις να καταλάβει ότι πατάει κάτω 12 γκόμενες που ζηλεύει, αφού την κάνεις να συνειδητοποιήσει ότι τα μωρά που βλέπεις στην τηλεόραση ωχριούν μπροστά της και αφού φυσικά της γράψεις οκτασέλιδη έκθεση ιδεών για τον ψυχικό της κόσμο, ανάφερέ τα.
Δεν κρατιέσαι, ε; Ούτε και αυτή… Απλά θέλει να τα πείς στο τέλος με ένα πονηρό χαμογελάκι για να σε ανταμείψει ανάλογα.

7. “Άντε γ..σου”. Θα το κάνει και μετά θα κλαις…

8. “Ώρες ώρες είσαι ίδια η μάνα σου”. Αυτό τους ανεβάζει το αίμα στο κεφάλι. Παραδεχτείτε το κυρίες μου… κι εμείς είμαστε ίδιοι με τους πατεράδες μας και κατα το Σ. Φρόυντ μοιάζουμε αρκετά και με τους δικούς σας πατεράδες.

9. “Μάθε να παρκάρεις!” ή “Πώς οδηγάς έτσι;”. Οι γυναίκες οδηγοί έχουν αυτοπεποίθηση ίσα με 10 νταλικέρηδες. Το τιμόνι είναι η φυσική προέκταση του χεριού τους και φυσικά οδηγάνε πολύ καλύτερα από όλους τους άντρες μαζί, οπότε μην τολμήσετε και τις θίξετε!

10. “Μου ζάλισες τα…” και προσθέτεις όποιο μέρος του σώματος επιθυμείς. Βασικά το ξέρει ήδη, απλά της αρέσει να το κάνει. Αν κάνεις το λάθος και της το πείς, ή που θα συνεχίσει τη γκρίνια, ή που θα συνεχίσει τη γκρίνια.

Αν είσαι γυναίκα μην πεις ποτέ στο σύντροφό σου

1. Αναφορές σε μεγάθη απαγορεύονται! Αυτά που λένε ότι το μέγεθος δε μετράει τα λένε οι μικρού μεγέθους. Φυσικά και μετράει. Για τον άντρα μετράει πιο πολύ απ’ όσο φαντάζεσαι.

2. “Μωρό μου…. θα μου πάρεις εκείνη τη σαλοπέτα που λέγαμε;”. Πρώτον: Δεν ξέρουν τι είναι η σαλοπέτα. Δεύτερον: Προχτές δεν πήγες για ψώνια: Τρίτον: Τι νομίζεις ότι κάνει; Ότι είναι ιδιοκτήτης τράπεζας;

3. “Καλά ε…. ο … είναι Πολύ ωραίος!”. Αν θέλετε να πάθει κρίση αυτοπεποίθησης ο καλός σας και να αρχίσει να κοιτάει γύρω γύρω μην το πείτε, κι ας είναι ο Τζόρτζ Κλούνευ δίπλα σας.

4. “Την γέμισα την πιστωτική σου…”. Βασικά καλό είναι να μην το κάνετε, όχι να μην το λέτε. Αλλά από την άλλη, επειδή θα το κάνετε έτσι κι αλλιώς, το να μην το πείτε είναι μια καλή αρχή.  Οι άντρες δεν θέλουν κάποιον που να τους ξεζουμίζει οικονομικά και να τους το χτυπάει στα μούτρα. Πάρτε παράδειγμα τον Υπουργό Οικονομίας με τι τρόπο το κάνει.

5. “Ο πρώην μου ….”… ότι και να ακολουθεί μετά είναι κατακριτέο. Δεν αρχίζουμε μια πρόταση έτσι ποτέ!

6. “Πάλι σεξ;”… Όπως λέει και το ρετρό τραγουδάκι της δεκαετίας του 60, “ένα φιλάκι είναι λίγο, πολύ λίγο”…

7. “Μ’αγαπαααάς;”… Δεν είναι τόσο κακό.. απλά η σκέψη που σαν ρυάκι κυλάει στο μυαλό των αντρών είναι “Τι θα μου ζητήσει πάλι;”

8. “Δεν είσαι καλός στο κρεββάτι”. Δε χρειάζεται σχόλια αυτό.

9. “Με πιέζεις! Νιώθω πως δεν έχω το χώρο μου. Δεν αισθάνομαι ελεύθερη”. Αυτό που ακούει ο άντρας με μια τέτοια πρόταση είναι: “Φύγε! Θέλω να κάτσω να βάψω τα νύχια μου σε 46 διαφορετικά χρώματα, να κοιτιέμαι στον καθρέφτη πως θα ήμουν χωρίς κοιλιά, με μικρότερο κώλο ή με πιο στητό στήθος, να διαλέξω 35 συνδυασμούς ρούχων άσχετα αν θα κάτσω μέσα απόψε, να μιλήσω 32 ώρες στο κινητό με την Κούλα, να διαβάσω Cosmopolitan, να βγώ με τις φίλες μου και να μας την πέσει κανένα τεκνάκι, και να σχολιάζω όλους και όλα για κανα τρίωρο πίνοντας μια γουλιά χυμό μπανάνα-βύσσινο το ημίωρο”.

10. “Θέλω να πάω διακοπές με τα κορίτσια” ή, ακόμα χειρότερα, χωρίς να έχει προηγηθει καμια σχετική συζήτηση, “ΑΧΧΧΧ!!!! Τέλεια θα περάσουμε στην Πάρο μόνο γυναίκες… – Εσύ εκεί γίνεσαι χρώματος βυσσινί – Α… – δαγκώνεται και αρχίζει να σκέφτεται το ενδεχόμενο να κλάψει – δε στο’χα πεί; … – βουρκώνει – νιώθω σαν ηλίθια που δεν σε ρώτησα… Τώρα η Σούλα θα’χει βγάλει ήδη εισητήρια…. αχ.. μωρό μου τί χαζή που είμαι;”. Κακό δεν είναι, αλλά αν έχετε τέτοια πλάνα, πείτε το από νωρίς για να πάρουν και οι άντρες τα μέτρα τους.